ХОРОШО И ПЛОХО
Белое или черное. Хорошо или плохо. Добро или зло. За добро мы выдаем то, что нравится нам. Злом называем то, что нас не устраивает. Мы рожаем детей, а потом всю жизнь выдумываем для них моральные нормы, — лишь бы они не вносили дискомфорт в нашу жизнь. В этом деле мы доходим до того, что считаем, что ребенок должен спать тогда, когда мы этого хотим (т.е. хотим спать), есть то и столько, сколько нам нравится. Мы пытаемся делать только то, что нам нравится, за двоих: и за себя, и за него. Но странно: позже, после 16 лет, активности и успехов мы требуем именно от своего ребенка. У большинства родителей их ЛЮБОВЬ и ЗАБОТА состоят по большей части из собствееных страхов, беспокойств, навязчивых планов и убеждений. Люди добрые, не забывайте, вашему ребенку нужно будет попасть в мир взрослых. За двадцать лет взросления он может растерять многое из человеческого: открытость миру, интерес, доверие, обладание миром, способность обучаться, жажду двигаться, способность удивляться и радоваться. Ребёнок для нас – чужак. Как сильно нас интересуют его желания и решения. ДЕТИ — ЭТО ТЕ ЖЕ ЛЮДИ.
Проведем эксперимент. Поделите пополам листок бумаги. Слева выпишите, что вы можете позволить себе по отношению к знакомым людям. Справа то, что мы можем позволить себе по отношению к своим детям. Отвечайте честно на вопрос, ответы ставьте сразу в две колонки. начнем: Командовать? Хамить, оскорблять? Запрещать что-либо? Распоряжаться их вещами? Нервничать из-за того, что они поступают так, как считают нужным? Указывать им прилюдно на их недостатки? Решать за них, с кем дружить? Упрекать в отсутствии совести? Упрекать в том, что они нас не любят? Слева мы всегда будем отвечать НЕТ. Так нельзя делать — и это мы постоянно твердим своим детям. Что же тогда в правой колонке, много ответов ДА . Мы воспринимаем детей как другой вид живых существ. Как инопланетян. Самые страшные проступки, ведущие к конфликтам и разрывам: сплетни, ложь, фальшь, подлог, клевета и наговоры, прямое подавление — мы вполне естественно можем применять всё это к своим детям. Что же такое «хорошо» и что такое «плохо»? Главное понять, что дети — это такие же люди, как мы,только маленького роста. Значит мы родители должны их воспитать!
Вы ничего никому не должны. Вам никто ничего не должен. Вбейте это в свою голову.
«Воспитание — кропотливый и трудный процесс, требующий всей отдачи и постоянного душевного и умственного напряжения»
«В воспитании главное — избавиться от потребности воспитывать»
«Главное ребенка родить. Родил — на том и спасибо! А дальше он должен дойти сам до всего»
«Слушайте, а может их драть? Вот меня, Сидорова-младшего, мой отец, Сидоров-старший, драл, как сидорову козу»
«Кто стукнет, кто свиснет, кто шмякнет, кто звякнет — вместе получается воспитание…»
«Пионер (комсомолец) обязан: …»
«Родители должны …»
И что, как действовать? Кому верить? Воспитание — это миф. Можно говорить об укреплении мышц тела. Об усилении определенного восприятия. О тренировке памяти. О формировании конкретных способностей. Мы называем воспитанием тип отношения к детям, когда взрослые пытаются добиться, чтобы дети в точности копировали их взгляды, убеждения, их реальность. При этом взрослые считают себя в праве игнорировать реальность детей.
ДАЙТЕ МОТИВАЦИЮ
Жизнь — явление процветающее в своей основе. Жизнь не делает ничего себе во вред, — иначе она не была бы жизнью. Все действия, приносящие улучшение, удовольствия или защиту, фиксируются как приятные и повторяются с охотой, или становятся потребностью. Все, что не приносит улучшения, или приносит боль и потерю, становится опасным и отталкивающим. Закон: ЧТО НАГРАЖДАЕШЬ, ТО И ПОЛУЧАЕШЬ. Вытекающая аксиома: ЕСЛИ ЧТО-ТО ЕСТЬ, ТО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО БЫЛО НАГРАЖДЕНО. Происходит только то, что кому-то выгодно. Не только материально, а вообще выгодно, нужно. Понимание этого существенно проясняет существующие проблемы.
Нам оплачивают больничные листы, и мы любим болеть, и даже гордимся своими болезнями. Ваш ребенок упрямится, капризничает? Значит, Вы ухитрились награждать это. Мы часто награждаем неучебу и игнорируем учебу, — реально, на деле. И самая большая награда для вашего отпрыска это ВАША РЕАКЦИЯ, ВАШЕ ВНИМАНИЕ. Реагируете – значит, управляемы! Что может быть ценнее!?
Если вы хотите что-то исправить, изменить в человеке, вот технология:
1. Точно определите нежелательное качество или поведение.
2. Точно определите, каким образом Вы награждаете это.
3. Несмотря на внутренний бунт и дискомфорт, перестаньте награждать.
4. Несмотря на смущение и страх, НАГРАЖДАЙТЕ то, что желательно.
Я не верю в эффективность наказаний: ведь не важно, чтобы человек, как робот, пошел и сделал то, что говорят. Важно, чтобы ОН САМ ЭТОГО ХОТЕЛ. Вы видели среди наказывающих хоть одного счастливого? Более правильное понимание воспитания: продуктом воспитания является намерение ребенка, без всякого давления и условий, делать то, что нужно. Это ОЧЕНЬ просто, если воспринимаешь детей как свободных партнеров. Это почти невозможно, если «обязан воспитать …» А жизнь с детьми — это партнерство. Мы просто очень БОИМСЯ сознательно награждать нормальное поведение. Мы привыкли подавлять. А нормальные деловые отношения — это »Сделал то, получишь это». Если они честно соблюдаются, мы чувствуем себя прекрасно, охотно работаем, видим перспективы, уверены в завтрашнем дне. Мы сами ТРЕБУЕМ награды. И не желаем награждать детей. И тогда дети, естественно, делают то, что выгодно им. И вместо того, чтобы решать эту проблему, мы выдумываем МИФ «ДЕТИ ДОЛЖНЫ», и верим в него, и создаем на его основе моральные принципы и воспитательные концепции, упрямо игнорируя свои результаты — бунт, отчуждение, неразумность, горе, апатию наших детей.
Важно:
а) награждать сразу, как только действие совершено. Иначе награда не связывается с действием, и действие не становится полезным для жизни.
б) награда должна быть достаточно маленькой, чтобы не отвлекать от работы и чтобы было желание получить ее еще и еще, и работа могла бы продолжаться.
Легко понять, что в таком процессе нет места наказаниям: они сразу создадут ОТТОРЖЕНИЕ и дальнейшая работа станет невозможной. А при систематическом наказании отторгаться будет все . Просто вспомним школьный класс … детсадовская группа … Институтская аудитория — мы там уже имели возможность заниматься чем угодно, кроме учебы. Семья — туда же! Еще раз: важно верно определить желаемое действие. Вы увидите, что значит партнерство с детьми.
ИЗБАЛОВАННОСТЬ
Каждый раз, когда ребенок эпатирует нас, мы неизменно награждаем это. С самого первого дня мы награждаем НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЕ поведение. А желательное в большинстве случаев не награждаем НИКАК. Появившись на свет, малыш сразу же начинает приспосабливать к себе все окружающее и всех окружающих. Так или иначе, он ДОЛЖЕН управлять средой. Он должен сделать Вас управляемыми. Если он, еще беспомощный, заставит Вас быть предсказуемым, его выживание обеспечено. И вот Вы сами демонстрируете ему, на что реагируете всегда. Малыш хнычет. Вы не реагируете. Тогда он вопит, и Вы подскакиваете. Есть! Потом его вопли заставляют вас гневаться, Вы ругаетесь. Отлично! Вы ПРЕДСКАЗУЕМЫ. Вы — под контролем! Он грубит, и Вы выходите из себя. Прекрасно! Он упрямится, и Вы беленеете. То, что надо! Вы гневаетесь, выходите из себя, наказываете, даже бьете, но НЕИЗМЕННО РЕАГИРУЕТЕ, И ЧАСТО УСТУПАЕТЕ. Ребенок жалуется, и Вы, не разобравшись, сочувствуете. Он «болеет», и Вы встревожены, Вы заботитесь, беспокоитесь, бойтесь. Великолепно, контроль обеспечен! Вы ведь не оставляете ему выбора. Он тихо играет — Вы не реагируете (так и должно быть, наконец-то успокоился). Он пытается копировать Вас, помочь Вам, Вы — нулем (лишь бы не мешал). Вот у него что-то ПОЛУЧИЛОСЬ, но Вы больше озабочены, что он испачкался. Ага! Придется снова лезть в лужу, иначе не добиться Вашего внимания! Эффективная находка! А если врезать соседу совком по макушке? Во как все переполошились. «Да не буду я одевать это платье, НЕ-БУ-ДУ!» Полы вымыл сам — только кивнули и критику навели. По математике пятерка — «Ну наконец-то». Будешь весь день книжку читать, никто и не подойдет. И вообще, когда у меня все хорошо, все заняты своими делами, как будто меня нет! «Ох, голова раскалывается…» Во, другое дело, сразу — человеческое отношение! Вот так, с рождения и всю жизнь, мы сами «дрессируем» детей, реагируя на плохое и игнорируя хорошее. РЕАГИРОВАНИЕ — ЭТО НАГРАДА. Пусть даже наказание, скандал, ссора — награда попытки управлять. А мы наказываем и наказываем, и удивляемся: почему они так УПРЯМЫ. А что же тогда НЕ НАГРАДА? А просто НЕРЕАГИРОВАНИЕ. Ноль реакции. Помните, в сплоченных группах самым страшным наказанием был бойкот. Не реагировать на плач, вой, хамство, упрямство? Да. Все это действительно не стоит внимания. Если малышу плохо, помогите молча. Реагируйте на то, что станет достоинствами человека. Радуйтесь приветливости, нормальному общению, замечайте самостоятельность, чистоплотность, мужество, особо бурно, а лучше материально награждайте любой успех. Не старание, а именно РЕЗУЛЬТАТ. Человечку должно быть выгодно быть хорошим, и не выгодно быть плохим. То, что мы выберем для награждания своим вниманием, и станет поведением ребенка. А наказания тогда – что такое? А это просто чёткое выполнение деловых договоров. Проштрафился, ухудшил кому-то жизнь, хотя об этом договаривались – заполучи тихо и молча.Вот как Миншулл ставила плюсы за норму, минусы за аберрированное поведение(о нём было договорено), и от итога зависели карманные деньги сыновей. Мы одно время собирали сердечки за хорошее и отнимали за плохое и наклеивали сердца на холодильник. Раз в неделю подводили итог, переводили в подарочек. Старшей дочери в денежку.
ПЛАТИТЬ ДЕНЬГИ СОБСТВЕННОМУ РЕБЕНКУ
Лучше позвать чужого дядю и заплатить ему втрое больше за эту же работу. Лишь бы деньги не попали в руки ребенка! Ведь это будут ЕГО деньги. Не те, которые ему ПОДАРЕНЫ, а следовательно, ему как бы не принадлежат, и мы всегда можем ожидать благодарности или вмешаться в их использование. (Вот, знай мою доброту. Но это — на калькулятор! — и несчастный ребенок ищет самый дешевый калькулятор, чтобы осталось хоть немного денег, которые он мог бы потратить так, как САМ хочет). А заработал — получил ПРАВО. И у нас дрожат руки.
ДЕНЬГИ — самая важная часть собственности. Деньги — основа первой динамики. Нет для нас среди материального НИЧЕГО БОЛЕЕ НЕОБХОДИМОГО И ЖЕЛАННОГО, чем деньги. Не иметь денег — единственное преступление в современном мире. Бизнес — это творчество в выживании. Основа бизнеса — обмен. Вы производите продукт или услугу столь ценную, что это улучшает жизнь людей, и они меняют это на деньги — покупают. Для успешного бизнеса нужно быть мастером, профессионалом. Нужно любить людей. Нужно любить жизнь и хотеть процветать. И нужно быть образованным и культурным, иначе не сможешь общаться с коллегами из других стран. В любом случае бизнес — тяжкий труд. Научите детей работать с деньгами. Можно награждать деньгами успехи в учебе и работу по дому. Попробуйте установить с детьми деловые отношения, смоделировав честный обмен продуктов труда на деньги. Дети станут САМИ заниматься практической учебой и добиваться УМЕНИЙ, которые никогда не достигаются в школьной программе. В доме будет царить порядок. И совсем не надо заставлять, напоминать. Дети на деле участвуют в реальной экономической модели жизни, осваивая договорные отношения. Взаимодоверие повысилось, и увеличилось партнерство. И жизнь улучшилась. Есть люди и дети, способные получать результат без всякого старания. Они отчаянно скучают среди нас. Пока они демонстрируют послушание, мы уважительно называем их умными, талантливыми, способными. Как только они перестают стесняться своей талантливости и пытаются использовать свою честь и свои права на рост, мы начинаем бояться их потому, что не можем контролировать их. Мы боимся тех, кто может обходиться без нас. Мы боимся могущественных. Боимся свободных и счастливых.
ЧТО ВЫРИСОВЫВАЕТСЯ В ИТОГЕ
В итоге вырисовывается РАЗУМНОЕ, ЭТИЧНОЕ сожительство с детьми и людьми. Результатом такого сожительства являются дети, о которых мы так мечтаем: самостоятельные, инициативные, этичные, активные, удачливые, жизнерадостные и здоровые. Однако, эти дети обладают всеми правами людей. Они свободны распоряжаться своим телом, вещами, намерениями и решениями. Очень быстро они перестают нуждаться в нас, взрослых. Все, что мы можем — быть ИНТЕРЕСНЫМИ для них. Я люблю дружить и иметь партнерские отношения. Я ценю свою свободу и ценю свободу других. Я не боюсь остаться в одиночестве или стать не нужным, — я всегда буду нужна сама себе, и у меня всегда найдутся друзья. Сейчас в их круг входят мои дети!
Разумная технология воспитания детей сводится в общем к следующему:
1. НАГРАЖДАЙТЕ своим реагированием и вниманием только разумные, желательные проявления и действия. Нежелательные мужественно игнорируйте.
2. НАГРАЖДАЙТЕ только хороший результат, и никогда — процесс, старание.
3. ДЛЯ ЭТОГО научитесь мыслить ПРОДУКТОМ. Всегда учитывайте ответы на два вопроса: «Что — в результате?» и «Кому это выгодно?»
4. Сделайте все возможное, чтобы дети могли работать, зарабатывать и увеличить свою материальную независимость от Вас.
5. Предоставьте ЧЕСТНУЮ СВОБОДУ: решать за себя – но и отвечать за последствия.